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本期文章：朋友

文/Eric Lai提供

譯/Ian

我唸高一時，有一天看到一位同班同學吉米‧凱從學校走回家；他看來是要把所有在學校用的書都帶回家。我想著：為什麼有人要在禮拜五把所有的書都帶回家呢？他一定是個很無趣的人。這個週末我已經計畫好參加一個聚會，加上明天下午與朋友們來一場足球賽；所以我聳了聳肩，繼續走在回家的路上。

　　不一會兒，我看到一群小孩跑向他，撞了過去，把他的書全撞飛了，並且絆倒他，讓他跌到泥中。他的眼鏡也掉在離他有十尺遠的草地上，當他抬頭起來時，我看到他流露出很悲傷的眼神；那時我心軟了，我趕緊跑到他的身邊幫他找到眼鏡，同時看到了他眼角的淚光。

　　當我把眼鏡遞還給他時，「那些人真是混蛋！」他臉上浮出一個大笑容，說：「謝了！」那不是普通的一笑，而是由心裡發出的，真誠的謝意。我幫他撿起散落的書，並問他住在哪裡，原來他住在我家附近，但我卻不曾看過他。他說，因為之前他是上私立學校。我和他一直聊天到家，我也幫他揹著他的書，我發現他是一個蠻酷的小子。

　　分手前，我問他要不要在禮拜日一起去踢足球。他說好。我們就整個週末都玩在一起，而且我又發現越認識吉米，我越喜歡他；我的朋友們也有同感。禮拜一早上，我又碰到吉米和他那一大堆的書。我問他：「你真是不簡單喔，每天這樣下去，你的臂力將會不得了喔！」他只是笑笑，並把一半的書丟給我。在後來的四年，我跟吉米成了最好的朋友。當我們唸到高四時（這是美國的學制），經過一番考慮，吉米決定要到喬治城大學讀醫學，而我要到伯爵大學唸書；但我知道我們會永遠都是朋友。

　　畢業那一年是由吉米代表畢業班致詞，我一直以「這是很無趣的事」來開他的玩笑。畢業典禮的那一天，我見到吉米，他真是帥呆了！他胖了一點，戴了眼鏡也比較好看些；而且他很受女孩們的喜歡，比我有更多的約會！天啊！有時候我真的會忌妒耶！這時我看出，他很緊張要上台致詞，所以就拍拍他的背，又說：「嘿！你一定沒問題的！」他很感激的看著我，並笑著說「謝謝」。

　　他上台後，先清了清喉嚨開始他的致詞，「畢業是要來感謝一些曾經幫你度過難關的人，比如是你的父母、老師、兄弟姊妹，或是你的教練……和你的朋友們。在這裡我要告訴大家，『做一個人的朋友』是你可以給對方的最好禮物。我要來說一個故事。」

　　我以不可思議的眼神看著他，當他講著我們第一次相遇的故事。他說，那時正計劃要在週末時自殺，於是把學校置物箱裡的東西都清光了，希望死後媽媽不必再為他收拾殘局。然後，他很認真的看著我，並對我微笑，「很幸運的，我被救了。我被我的朋友從即將要做的錯事中給救了出來。」

　　當全場的觀眾聽到這位帥哥說出這件事時，歎息聲四起；我看到他的雙親看著我，並且對我報以感激的微笑。直到那時我才發現到，千萬不要低估自己的行動可以帶來的後果，也許一個小小的動作可以改變一個人的一生。

　　不管世界變得怎樣，上帝讓我們和別人的生活交錯在一起時，我們要盡量找出對方的優點來！

（輯錄自www.pctpress.com.tw/ks_file/201.htm）

上期精采文章回顧

標題：談包容

作者：劉鏞

選自：攀上心中的顛峰

我的兒子雖然是獨生子，可是非但沒有大男人主義，有時候我覺得，他還有點大女人主義，處處強調女權，為女生說話。

譬如有一天，我對他說：「希望你未來能娶個有幫夫運的太太。」話還沒說完，他就說：「為什麼要幫夫運？也可以是我幫妻呀！要彼此幫助嘛！」我一時語塞，改口說：「最起碼，要個性溫柔。」他又不同意說：「何必要溫柔？每個人都該有自己的個性，有時候表現出個性，反而可愛。」

我氣死了，轉身走開，不再跟他多講。可是靜下來，想想他的話，也想想我見過的許多「有個性的人」，卻覺得他也蠻有道理。

尤其發生的兩件事，更使我有許多感觸。

一、我太太以前的辦公室，有個精力旺盛的女職員，四十多歲，嗓門特大，又愛說話，常常一件小事，到她嘴裡，就成了大事。辦公室裡的人，都覺得這女人吵，甚至有人建議我太太，把她調到別的部門。

但不知從何開始，她居然漸漸不再多話，聲音也變柔和了。每天下班提起皮包就走，再也不留下來找人瞎扯。大家正覺得奇怪，她卻突然請長假。又個隔了一陣子，這女人突然死了，死於肺癌。臨死，許多同事去看她，見到瘦得不成人形的她，一個個都掉下眼淚，說：「好希望妳回來上班，好懷念妳的聲音，從妳不說話，辦公室都變冷清了。」

二、我有個老朋友也很愛說話，他不但愛說，而且愛現。偏偏我又是個極韜光的人，走在路上唯恐被認出來。所以當我們一起出遊，他在路上耍寶時，我就偷偷走開。他也很會開車，而且開的是特別「拉風」的車。在人潮擁擠的路上，還要東鑽西鑽，好幾次被人指著鼻子罵。

可是最近我回台灣，坐他的車，發現他居然變慢了。慢慢地一下一下，輕輕地踩油門。別的車在後面按喇叭，才如夢初醒似的，往前開快些。還很新的跑車，在感覺突然變成了老車，他豪爽的笑不見了，空氣變得很沉悶。臨走，他低著頭，慢慢地穿鞋，道別的聲音也快聽不見了。

我終於耐不住，追個電話過去。「沒什麼。」他淡淡的說：「事業不太順……」放下電話，我也有種要哭的感覺。我多麼希望他還是那個纔能把一屋子的人，逗得捧腹的老樣子。我發現自己過去嫌他、怨他，甚至罵他太愛表現，卻又總喜歡找他，正因為「他逗趣得可愛」。

我愛他的，正是嫌他的；他的優點，正是他的缺點。反過來說，我嫌他的，正是愛他的；他的缺點，也正是他與眾不同的「人格特質」。

欣賞彼此的特質

這使我一下子了解，以前在心理學書籍上見到的一段話……「無論是情人或朋友，起初都可能被彼此的特質所吸引，但是交往之後，又可能因為討厭那種特質而分手，如果能撐過去，就會愈來愈習慣對方的個性，變成彼此容納，彼此欣賞。」可不是嗎？

我們處處看見，花蝴蝶似的女生和書呆子的男生做好朋友；運動型的男人，卻娶了個林黛玉。怎麼想，他們都處不在一起，卻令人「跌破眼鏡」地成為了令人羨慕的一對，這不就因為他們彼此容忍，諒解「對方的缺點」，甚至把那缺點看成優點嗎？

天下人都讚美鮑叔牙

想起鮑叔牙和管仲。

鮑叔牙和管仲合夥做生意，管仲總在分錢的時候，多分給自己一些。可是鮑叔牙認為不是管仲貪心，而是因為家窮。管仲為鮑叔牙計畫事情，愈弄愈糟，鮑叔牙不認為管仲笨，說只是時運不佳。兩個人一起去打仗，管仲三戰三逃，鮑叔牙不認為管仲膽小，只知他有老母在堂。甚至當管仲被抓，還是鮑叔牙去向齊桓公保薦，使管仲成為宰相。

每次我在【史紀】上讀到這一段，總是笑笑，心想：「這世上有幾個人能做到鮑叔牙的境界？換作我啊，早翻了！」怪不得司馬遷說：「天下人不太讚美管仲的才能，反而多半讚美鮑叔牙的『知人』。」

只是，我也想，他們若不是好朋友，且彼此欣賞對方的人格特質，鮑叔牙豈能總從「正面」去看管仲「負面」的表現呢?

從不同的角度看事情

我們的眼睛很怪，它能把好的看成壞的，又把壞的看成好的。

我有兩位商界的朋友，最近同時談到跟他們十多年的女祕書。一位說：「我的祕書皺紋都跑出來了，反應也差了，老忘事情，下個月要把她換掉。」另一位說：「我的祕書最近常出錯，還對我傻笑，看到她臉上的皺紋，就覺得又好氣又心疼。」

「心疼什麼？」我問。「想想她從二十幾歲就跟著我，辛辛苦苦地磨老了，一轉眼，都快四十了。」

這兩位祕書我都認識，覺得她們年齡相近，能力也差不多，可是為什麼在她們主管的眼裡，有那麼大的差異？道理很簡單---看的角度不同。

如果他不像原來的他

年輕朋友，我說這許多故事，是因為總接到你們的信，許多人咬牙切齒地罵自己最要好的朋友，說他自私、小器，不可理喻。

你們是不是應該想想，你不欣賞他的地方，很可能正是他的可愛之處？當你們從正面、體諒的角度去看，就會發覺，即使他錯了，也錯得可憐、可愛。

－－什麼叫作朋友？－－

對你百依百順，不指謫你的錯誤，也不表現他自己個性的，才是朋友嗎？抑或他有他的品味、見解，能豐富你的視野，能提出與你不同看法的，更能做個「益友」？

每次當你看不慣朋友的時候，都請退一步，靜下來想想：如果他真不再那樣，還像不像原來的他。如果他不像原來的他，是不是也就不可愛了！

等一等，天就晴了

再偷偷告訴你：我常因為忙，經過幾個月才回覆讀者的信。你知道前面所說的那些咬牙切齒的人，常怎麼回信嗎？

他們多半說：「謝謝劉老師，現在事情過了，我不怨他，我們又是好朋友了。」

所以，如果你現在正跟朋友吵架，別急、別氣，八成過不久，就雨過天青了！

我不怪此瓦，此瓦不自由

兒子還小，走路常會碰撞到東西，一撞當然就哭啦！本來，我止哭的法寶就是︰「什麼東西碰著你啦？是桌子啊！來，來，我們打打！」接著就朝惹禍的東西打三下，兒子見我為他出氣，很快就會收斂哭聲，有時候，他自己再用小手「打打」肇禍者，即刻就能破涕而笑，靈得很。

有一次，我正施用此妙方時，不巧被電話線另一端的摰友聽到，她一本正經的勸誡我，這方法不能用，因為無形中灌輸給孩子「以眼還眼，以牙還牙」的觀念，以後，他遇到別人動他時，他也會自然反應去打別人。

我一聽，如醍醐灌頂，立刻就修正自己處理問題的方法。兒子再碰到東西的時候我會說︰「喲！碰到了！好痛噢！來！告訴媽媽你的眼睛在那裏？」通常他會用小手指指淚眼，我會接著問︰「那你看到它（指惹禍的那個東西) 囉？」通常他會點點頭，我馬上就說︰「可是它沒有長眼睛啊！它看不到你耶！所以不是它故意撞你啊！是你不小心撞到它了嘛！跟它說對不起，別哭了，好不好？」這一大串話對二歲的孩子而言，實在有些複雜，他能懂多少也很難說，不過效果還不錯，多數時候他就真的止住哭聲。

我不知道這麼做對孩子有沒有誤導，但每一次重複這幾句話時，我就會想到王安石的一首打油詩︰「風吹屋簷瓦，瓦落破我頭，我不怪此瓦，此瓦不自由。」孩子撞上東西，當然不能怪那看不到、無知覺的它，如同屋瓦掉在我們頭上一樣，我們也不能怪那屋瓦，因為掉下來非它本意，它根本沒有選擇的自由，這些道理都極簡單，無須懷疑。但想想，人與相處時，多少的怨懟、不滿、仇恨不也可用同樣的觀點去原諒、去接納、去化解嗎？

有時候，我們會覺得受人陷害、侮辱、蔑視…，心裏會覺得不舒服，覺得受傷害，不能原諒對方，甚至想要報復。這種時候，如果我們靜下來，為對方想想，可能他這麼做是因為他的心靈被蒙蔽了，他看不清事實，或者是他被某種人性弱點或某種力量轄制了，他不能做個完全自由的人，他或許心裏想要做的好事做不出來，偏偏做出不好的事，他缺乏了自由。

如果了解到對方是在看不清、不自由的狀況下才做出某件事，那麼無論自己受的傷害是多麼大都無須埋怨、氣憤了，誰真的和看不見的桌子、不自由的瓦動氣呢？划不來吧！

當然，由另一個角度看，就是盼望（不！是祈求）自己成為看得見的自由人，不要處於「受限」的情況下還不自知，以為自己凡事看得明，而做出許多傷害別人的事，那可是件天大的「蠢」事呢？

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